#22

Ein turbulentes Jahr geht zu ende.
Viele Höhen und leider auch sehr viele Tiefen gab es in den letzten 365 Tagen.
Macht 2013 zu einem wundervollen Jahr. nutzt jede verdammt kleine Chance, greift nach jedem kleinen Finger, der euch gereicht wird, schätzt was ihr habt und haltet fest, was ihr liebt!
Kümmert euch um eure Beziehung und Freundschaften! Genießt eure gemeinsame Zeit. Ihr wisst leider nie, was die nächsten 365 Tage für euch bereit halten.
Ich nehme sehr viel aus 2012 mit. Schön wäre es, wenn man alles ablegen könnte und alles gelöscht ist. So ein Mensch bin ich aber leider nicht.
Was ich mir genau jetzt für 2013 wünsche? Liebe. Ihr wisst es genau, waa ich mir wünsche. Aber langsam sollte ich mir mal realistische Wünsche wünschen..

Ein einzigen Vorteil hat 2013. Meine Volljährigkeit.
Und mein tolles Auto, das im Februar/März endlcih vor der Tür steht.

Aber heute wird erstmal gefeiert. Im kleinen Rajmen mit Raclette und Schokobrunnen. Wir machen nichts großes und nichts mit Cocktailkleidchen. Am liebsten wäre mir heute sowieso die Jogginghose und n riesen Pott Eis. Aber wie sagt der schlauste Mensch auf Erden immer? "Alles wird!"
In dem Glauben werde ich diese Nacht einschlafen. Bis mich dann übermorgen wieder die alkoholfreie und nüchterne Version des Lebens bittersüß anlächelt und mir nen deftigen Arschtritt verpasst.


1000 Küsse für euch.

#21

Hey hey hey. 

Mein letztes Weihnachtsgeschenk kam nun auch endlich an!! Man mag es kaum glauben, aber meine Babys sind endlich da!

Ein Traum von pink und grün bzw einem dunklen türkis!

Nike überzeugt einfach in jeder Hinsicht. Vor allem, weil sie ein Unikat sind!

so sollten sie also aussehen

und tadaaaaaa!!! 

Unschlagbare Liebe!

So und heute ist der wohl langweiligste Tag in der Geschichte. 

Liege da, denke an das Jahr zurück und gucke Wallander.

Ja, Wallander. 

Erinnerst du dich. Als ich im Krankenhaus Mankells Brandmauer in 3 Tagen las und seither nur noch Wallander gucken wollte? Du warst total genervt, weil du die Bücher gar nicht so toll findest. Aber ich war hin und weg und so musstest du mit mir spät abends noch Filme von entführten Kirchenchormädchen gucken. Ich war ja so begeistert. Und jetzt lieg ich alleine da und bin immer noch begeistert. 

Ich liebe diesen schwedischen unnahbaren Herren. Aber genießen kann ich es trotzdem nicht. 

Ach ja, hier noch ein Lied für dich, damit du mir sofort wieder eine SMS schreiben kannst, wenn du es hörst. 

Kuss. 

#20

Dieser Mensch spricht und singt die wahrsten Worte, die ich je gehört habe. Und ich dachte wirklich, ich habe schon genug Tränen für ihn gelassen. Bzw auf seinen Konzerten. Herr Poisel, ich hasse Sie so abgrundtief!!!! 
Ich versteh sowieso nicht, wie er es schafft, nicht bei jedem Lied gleich sofort loszuheulen! Mir fällt das ja schon schwer, wenn ich "Wo fängt dein Himmel an" spiele...Der Wahnsinn!
Und jetzt volle Dröhnung 60 Minuten Philipp. 60 Minuten voller Gefühle. 60 Minuten voller Tränen.

"und jetzt ist er nicht mehr da und man hat immer geglaubt, dass man für den anderen was besonderes ist. und irgendwann merkt man okay vielleicht war das nur die hoffnung und vielleicht war das nur der wunsch, dass man dem anderen so viel bedeutet."
besser kann man es nicht ausdrücken. danke.

#19

"Es ist schwer auf etwas zu warten, von dem du weißt, dass es wohl nie Realität wird, doch es ist noch härter etwas aufzugeben, was eigentlich alles war, was du je wolltest."

Ich würde am liebsten wieder anfangen mit "es tut so weh" aber ich kann es nicht mehr sehen und nicht mehr hören.

Leute, ihr müsst wissen, dass ich gestern bis zu einem gewissen Punkt tatsächlich dachte, dass alles richtig super läuft. Dass alles so genial ist. Wir lachten. Aus vollem Herzen. Es tat so gut. Bis der Abschied kam. Nein, dann war gar nichts mehr gut. Ich frage mich, wieso verdammt nochmal wieder die Tränen kamen. Wieso ich mich nicht zusammenreißen kann. Wieso ich wieder unbedingt alles wissen musste. Wieso ich mich an dich klammern musste. Wieso ich mich in deine Arme hab fallen lassen. 
Es kam mir nicht mal so vor, als würde ich deinetwegen weinen. Schließlich hast du mich getröstet. Aber es tat so gut. So unendlich gut! So viel Zuneigung und Gefühle wie letzte Nacht habe ich seit ca 2 Monaten nicht mehr von dir bekommen. 
Aber trotzdem hatte das alles etwas endgültiges. Ich möchte bitte, dass jetzt ein halbes Jahr vergangen ist. Bitte!!! Egal welche Zeitspanne, hauptsache es ist Zeit ins land gegangen...
Unsere Freunde erzählten mir, du sagtest, du wärst gern bei mir. Du sagst es sogar mir. Und doch ist diese Vorstellung so fern. 
Ich würde am liebsten jetzt jeden Moment unserer letzten 8 Monate aufschreiben. Ich könnte es. Alles ist in mir. Jedes kleine Wort habe ich mir gemerkt. Sogar alles, was geschrieben wurde, als wir nicht mal zusammen waren. Als es nur ums Gitarrespielen und Singen ging. Als wir beide nie auf die Idee gekommen wären, dass wir jemals nebeneinander aufwachen würden. 

Und jetzt? Wachen wir nie wieder nebeneinander auf. 

2012. Das wars also. 

Altes Leiden abgeworfen, neue Liebe gefunden & jetzt gebrochenes Herz.
Es war ein schönes Jahr. Jedenfalls von Februar bis Oktober. Es war vermutlich das schönste Jahr seit langem. 
Wir kamen zusammen. 
Ich habe keine Mandeln mehr. 
Habe von blond auf brünett gewechselt.
Ging ein Jahr auf meine neue Schule.
Bekam mein erstes Tattoo. 
Habe tolle neue Menschen kennen und schätzen gelernt.
Musste Menschen gehen lassen.
Habe zwei mal das Handy gewechselt.
Shades of Grey verschlungen.
Mit dir gelacht.
Mit dir getanz.
Mit dir geweint.
Habe ein Herbarium gemacht. 
Strickte 3 Schals.
War auf 5 Weihnachtsmärkten.
Habe mit Menschen eine neue Band ins Leben gerufen. 
Fuhr nicht ins Ausland.
Vermisste dich.
Weinte wegen dir. 

Was ich mir für 2013 vornehme?
Abschließen, klar kommen, durchstarten, arbeiten gehen, vergessen, verzeihen, Freundschaften pflegen, vielleicht mal wieder glücklich werden.
Ich lass mich überraschen.

Kuss.

#18

Und ich liege so rum und lese. Eine besonders absurde Stelle kommt und ich dreh mich doch tatsächlich nach rechts und will dir das erzählen. Realität? Fehlanzeige.

Und jetzt vermisse ich sogar wie du liest.

Mir wird erst jetzt bewusst, dass ich es liebe, wenn du liest.

Dass ich es liebe, wenn du mit deinem Bart auf deiner Lippe rumstocherst. 

Andauernd grinst, wenn Herr Pratchett mal wieder etwas sehr amüsant formuliert hat.

Sogar, wenn du mir aus diesen Büchern vorliest, obwohl ich sage ich möchte das nicht hören.

Doch ich möchte es hören. Jedes einzelne Buch möchte ich von dir vorgelesen bekommen. 

Außerdem liebe ich es, wenn es mal wieder so aufregend ist, dass du noch mehr auf deiner Lippe stocherst bis sie blutet. Wenn ich dir das Blut wegküssen kann. Konnte. 

Ich vermisse es, wenn ich dir nicht erzählen kann, was gerade passiert. Was mich in diesem Buch besonders mitnimmt oder berührt. 

Ich vermisse es, wenn ich "Shades of Grey" lese und du nicht an meiner Seite bist. Und du mir keine dummen Kommentare wegen des Buches an den Kopf wirfst.

Merkst du, sogar langweilige Leseabende fehlen mir. Jede einzelne doofe Sekunde fehlt mir. Jeder Streit und jede Diskussion, wie toll und wertvoll doch die Bücher des Pratchett sind. Jeder Atemzug. Und du...du fehlst mir am meisten.

& nur du weißt, weshalb ich das Lied hier poste. 

Kuss.

#17

Alkohol, Kiffe, Tabletten. En masse. Danke liebe Gott für diese drei wundervollen Dinge. 

Der 25.12. ist so ziemlich der schönste Tag des Jahres, vor allem in diesem Jahr.

Man trifft Menschen, die man sonst nie sieht oder von denen man manchmal sogar vergisst, dass es sie gibt.

Man erfährt Dinge, die man vermutlich nie hätte erfahren sollen.

Mensch, das kommt mir aber bekannt vor.

Am aller liebsten würde ich jetzt alle Karten auf den Tisch legen. Alles öffentlich machen. Alles verraten. Aber nein. Selbst dazu bin ich zu nett, zu lieb! Nicht mal das kann ich dir antun. Du verletzt dich schon selbst am meisten!!

Und ja, es tut trotzdem noch alles weh. Es schmerzt, es zerreißt mich und ich bin ratlos. 

Aber danke, dass du mir mein ganzes Leben versaut hast!

Ich revangiere mich.

Kuss.

im übrigen: Lied des Abends. 

#16

Gut, nun weiß ich wie die Feiertage sind. Es ist anstrengend. Gestern zog sich den ganzen Abend über ein roter Faden voller Heulerei durch. 

Tränen kamen keine, das konnte ich meinen Eltern einfach nicht antun. Nicht zu Weihnachten.

Wenn man sich wieder schreibt. 

Wenn man wieder zu viel empfindet. 

Wenn man Gefühle unterdrückt.

Ist das alles denn so schwer? Ich konnte es mir nicht denken. 

Solch schlimme Festtage habe ich selten erlebt. Eigentlich nie. 

Harmonie? Liebe? Freude?

Wohl eher Trauer, Wut, Angst. und vor allem das Unverständnis.

Ich kann gar nicht froh genug sein, eine so wundervolle Familie zu haben. Die alles versuchen, um mich abzulenken. Und letztendlich funktioniert es sogar. Das Verdrängen beherrsche ich ja nun perfekt. Das ist der totale Wahnsinn! 

Nur blöd, wenn Familienmitglieder nicht sofort alles wissen und erfahren..und nun hängen wir zusammen im Monat "Februar" im Wohnzimmer meiner Großeltern. Ich hätte gleich schon wieder zusammenbrechen können. Aber nein. Auch diesmal konnte ich es nicht! 

Die ersten zwei Tage im komplett klaren Zustand. Und ich habe es tatsächlich geschafft, nicht sofort loszuheulen! Seid stolz!

Du fehlst mir so. So sehr.

Kuss.

#15

"Es ist nichts erbärmlicher in der Welt als ein unentschlossener Mensch, 
der zwischen zweien Empfindungen schwebt, 
gern beide vereinigen möchte und nicht begreift, 
dass nichts sie vereinigen kann als eben der Zweifel, die Unruhe, die ihn peinigen."

#14

klingt dumm. 

aber aufstehen, dreck abputzen und weiter machen.

ich bin einfach viel zu gut für diese welt!
donnerstag beginnt ein neuer lebensabschnitt.
für viele von uns.
und ich freu mich wirklich drauf.
so richtig richtig.

aber jetzt ist es einfach zeit aufzugeben und an die menschen zu denken, die seit monaten kämpfen. 

die ich viel zu lange verletzt und zurück gelassen habe. 

und auch die unterstützen, von denen man nie gedacht hätte, dass sie so weit unten sind. 

jetzt ist zeit für die wildesten partys, die derbsten kater und die verrücktesten ausreden!

kuss!

#13

von jedem höre ich "ich bewundere dich und deine stärke. dein durchhaltevermögen. deinen mut!" 

manchmal bewundere ich mich selbst. seit dem letzten mal weinen bis jetzt sind tatsächlich 24 h vergangen. ich kann es mir selbst nicht erklären warum. 

man lebt von rausch zu rausch. von lied zu lied und von freundeskreis zu freundeskreis.

ich bin ziellos und mal hier mal da.

ich bekomme SMS, die ich vermutlich nie hätte lesen sollen. alles ist so schwer. 

es ist kein wunder, dass mein körper nicht mehr mitspielt. 5 tage ohne essen. nur kaffee oder tee. wie auch immer ich das schaffe.

aber es zerreißt mich vor vermissen. sobald die wirkung nachlässt, kommen die tränen, die bösen gedanken und die aufregung. 

ich möchte nur einmal noch in den armen liegen. 

auf seinem schoß  und er soll mir in den haaren rumspielen.

wir sollen wieder dämliche lieder aufnehmen, auf denen wir rumsingen und rumblödeln.

wir sollen wieder zusammen "zwei an einem tag" gucken und heulen. nicht nur ich alleine. nein, auch du! 

alles soll wieder so sein wie vor 3 monaten. bitte. bitte. bitte. 

oder soll ich lieber froh sein. damit abschließen und klar kommen.

soll ich kampflos aufgeben? und alles so belassen wie es jetzt ist?

wie soll das gehen? sag es mir!! 

ein freund stellte mir gestern die frage, ob ich angst vor den feiertagen habe und ich antwortete nein. 

ich weiß nicht, ob ich angst davor haben soll. es wird komisch...und anstrengend. und hoffentlich voller ablenkung. ich hoffe hoffe hoffe,

schöne festtage euch allen. 

kuss.

#12

guut. 

lügen über lügen. 

wie wundervoll. aber "ich liebe dich so sehr", "du hast mir sehr viel bedeutet und bedeutest mir immer noch sehr viel"

fuck you. reden wird ja anscheinend eh überbewertet. baaahm in die fresse.

heute schön mit den liebsten menschen essen gewesen und mal wieder richtig laut gelacht. 

und donnerstag gehts in die hauptstadt. CLASSIC TATTOO wir kommen und sahnen die kostenlosen piercings ab. und shoppen mal wieder Primark leer. ich freu mich so. die ferien könnten evtl besser sein. aber so sind sie auch schon sahne! 

kuss, anna

#11

ich fühle mich so nutzlos. als wäre alles nur erstunken und erlogen war. alles. ich weiß es nicht. und ich werde es nie wissen. es werden sowieso keine offenen karten gespielt. vermutlich wurde sowieso die ganze zeit gespielt.

hin und her und hin und her.

Rita Ora - Hey Ya!

#10

no happy ending

was soll ich schon groß schreiben. einmal herz raus gerissen. es tut so weh. kann meine augen kaum noch schließen, weil sie vom heulen schmerzen.

ist es das wert?

bin ich eigentlich etwas wert? vermutlich nicht. 

schmerz.

stille.

tränen.

hätt' ich einen wunsch frei, ich wüsste sofort wie ich ihn nutzen würde...

rastlos.wertlos.gedankenlos.

kaputt. unvollständig.

"Und ich mag, dass ich über Witze lache, die ich nicht verstanden hab. 

Einfach, weil du damit angefangen hast. 
Ich könnte 100 Dinge aufzählen, die ich an dir mag, 
Und hätte trotzdem noch überhaupt gar nichts gesagt. 
Viel zu viele Adjektive und miese Vergleiche... "

KK-Liebeslied

#9

Kennt ihr das, wenn man einfach keine Kraft und keine Nerven mehr hat, um etwas zu kämpfen, was nie eintreten wird. Wenn man weiß, dass man auf Granit beißt und nicht weiter kommt. Wenn man einfach nur als die Doofe da steht, obwohl man eigentlich die sein möchte, die alles wieder hin bekommt, die nicht nur versucht das eigene Leben in den griff zu bekommen, sondern auch das des anderen. Und wenn man dafür trotzdem eine Abfuhr nach der anderen bekommt und einfach nicht mehr weiß wo einem der Kopf steht. Willkommen in meiner neuen Welt. 
Ich wollte nie so sein, dass ich die Verantwortung gleich für zwei fast erwachsene Leute übernehme aber nun bin ich wohl doch an diesem Punkt angelangt, obwohl ich weiß, dass ich mich im Moment eher auf mich konzentrieren sollte. Auf mich, meine Zukunft, mein Abitur, meinen Nebenjob, meine Familie, meine Freunde und mein Leben. Aber irgendwie funktioniert das nicht so wie ich mir das vorstelle. Und ich weiß nicht wo ich im Moment stehe. Das ist ein ziemlich dummes Gefühl. So in etwa muss sich ein Minutenzeiger einer Uhr fühlen, wenn er zwischen der einen und der anderen Zahl schwebt und noch nicht vor und nicht zurück kann, weil einfach noch nicht die Zeit gekommen ist.
Und ich hoffe nun einfach, dass langsam die Zeit der Einsicht kommt. Entweder meinerseits oder die der anderen Seite. 

xo